Ребенок врет: почему и что делать. Вранье или детские фантазии

На дошкольный и младший школьный возраст приходится пик развития воображения и фантазии. Дети фантазируют на каждом шагу, а взрослые иногда воспринимают это как патологическое желание лгать. Однако бывает, что ребенок действительно врет, а это уже не является нормой развития. Как же отличить фантазирование от патологической лжи? Давайте разберемся.

Все врут

Прежде чем ругать ребенка за вранье, родителям следует понаблюдать за своим поведением. Все люди врут, и учат нас этому с детства:

  • вежливая ложь;
  • тактичная неправда;
  • умалчивание, недоговоренность;
  • ложь во благо.

А иногда родители сознательно врут, чтобы облегчить будни с ребенком. «Магазин уже не работает», – говорят они, когда лень идти за тем, что попросил ребенок. «Пока молоко не выпьешь – гулять не пойдешь», – манипуляция на основе лжи. И это только незначительные ошибки воспитания. В неблагополучных семьях родители прямо учат детей скрывать эмоции или не говорить что-то маме, отцу, воспитателям.

Все дети с рождения искренни и непосредственны. Они прямо скажут, что у тети большой живот или некрасивая прическа, что братик играл в компьютер, хотя его наказали. Или что ребенок устал, не хочет делать то, о чем его просят, не хочет с кем-то дружить или не любит кого-то. Дети наблюдательны и восприимчивы к фактам. Однако социализация идет нога в ногу с обучением тактичному вранью и вежливости. В благополучных семьях это не выходит за рамки такта, норм приличия. В неблагополучных семьях ребенок теряет самого себя, перестает понимать собственные чувства.

Причины лжи

Дети врут по разным причинам, но они мало отличаются от таковых у взрослых: сохранение личного достоинства, защита внутреннего мира, сохранение безопасности и отношений, привлечение внимания.

Психолог Е. Н. Корнеева провела опрос среди детей 4-7 лет, в котором выяснила, зачем они врут:

  • чтобы не ругала мама (40 %);
  • чтобы родители не наказывали, не запрещали играть с ребятами (15 %);
  • чтобы перехитрить других (7 %);
  • ради самоудовлетворения (0,2 %).

Остальные опрошенные (37,8 %) убеждены, что врать нехорошо. Так делают только плохие люди.

Давайте рассмотрим причины лжи подробнее.

Желание выглядеть лучше, престижнее в чьих-то глазах

Если ребенок понимает, что его окружают люди, для которых главная ценность – материальные блага, то он быстро примет эту игру. «У нас три телевизора, пять машин, своя вилла и яхта», «у меня дома сто разных самолетиков». Это актуально для любых достижений: «я уже умею читать», «я могу сам писать без ошибок», «а я вчера на самолете летал», «а я тигра гладил», «у меня дома тоже есть айфон, даже два, просто я не ношу их с собой» и т. д.

Если в присутствии ребенка кто-то хвастается реальными или вымышленными достижениями, то и он ответит тем же. Иногда ложь достигает нереальных размеров, но ведь и другой ребенок еще плохо ориентируется в реальном мире. Так что сверстник вряд ли раскусит вранье. Дети делают это для адаптации, освоения социальной роли, вхождения в группу, сохранения чувства собственного достоинства.

Ложь как защита внутреннего мира

защитная реакция

Ребенок – это личность, самостоятельная единица. У него есть личное пространство, свой мир. Не все родители понимают это, отчего регулярно «нападают» на своего ребенка. Каждый ребенок имеет право на тайну, свое мнение, предпочтения, симпатии, личную жизнь. Если родители пытаются выпытать из него все до мельчайших подробностей, требуют обо всем рассказывать или подчиняться их выбору, то вранье не заставит себя ждать.

Народная мудрость гласит: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов». Так девочка, которой запрещают гулять с мальчиками, учится врать о том, где и с кем она находится. А ребенок, которому ограничили доступ к компьютеру, находит другое место для доступа. Иногда родители собственной строгостью толкают детей на опасные знакомства, побеги из дома.

Ложь как спасение отношений

Если ребенок знает, что сделал что-то, что расстроит родителей, например, разбил вазу, то постарается скрыть это. Ложь проявляется в форме умалчивания, но вызвано это искренним желанием сохранить мир и спокойствие в доме. Ребенок верит, что если правда неизвестна, то ничего и не случилось.

Ложь как сохранение безопасности

Дошкольники и младшие школьники неплохо разбираются в социальных нормах, правилах поведения. Они знают, что хорошо, а что плохо и за что их могут наказать. Но вместе с тем они усваивают, что избежать наказания можно при помощи лжи.

Представим, что ребенок взял чью-то игрушку (не знал, что нужно спрашивать разрешения, хотел повредничать или просто позавидовал и захотел такую же вещь), а взрослые не стали разбираться в причинах, отругали и наказали ребенка. Интонации, внешний вид взрослых, угрозы пугают. У ребенка не остается выбора: нужно врать, чтобы сохранить жизнь. Тогда он говорит, что это ему подарили или одолжили, или он нашел.

Уже в 3-4 года дети умеют утаивать правду или придумывать оправдательную историю ради избегания наказания. Но это не взрослая ложь, выглядят такие истории странно и забавно. Например, ребенок может сказать, что конфеты со стола украла мышка или медвежата. В 5-6 лет истории выглядят реалистичнее. И чем чаще и старательнее родители пытаются уличить ребенка в этом, тем искуснее он учится врать.

Ложь как привлечение внимания

Эта форма чаще встречается в семье с несколькими детьми, когда царит дух конкуренции и ревности. Если ребенку не хватает внимания, то он может врать, подставляя этим брата или сестру.

Что делать

коррекция детско-родительских отношений

План действий зависит от причины, типа лжи. Если это фантазирование ради поддержания социального статуса, то не нужно пытаться разоблачить ребенка. Во-первых, он еще не умеет продумывать ложь, накладывать одну информацию на другую, так что сам запутается и быстро сдастся. А во-вторых, эта форма лжи выполняет важную психотерапевтическую функцию – сохранение равновесия в ситуации, когда ребенок чего-то хочет, но не может повлиять на обстоятельства.

И если дети в силу неопытности могут быть жестокими при распознавании лжи, то задача взрослых – отнестись с пониманием к спасительному вранью ребенка. В противном случае и в случае наказания малыш испытает обиду, разочарование, научится врать изощреннее. Нужно отнестись с сочувствием, ведь ребенок всего лишь защищает себя, выживает в сложившихся условиях. А если родители могут изменить условия в лучшую сторону, то нужно сделать это. Но сначала придется выяснить или подумать, что именно скрывается за ложью ребенка. Тут все зависит от формулировок, объекта вранья.

Другие рекомендации родителям:

  1. Смиритесь с тем, что у детей могут быть секреты. Они не обязаны рассказывать вам все, не нужно раздражаться, обижаться и злиться на это. Можно культурно поинтересоваться, но не давить, не настаивать. Если в семье изначально сложился благоприятный климат, условия доверия и открытости, в том числе между родителями, то ребенок сам захочет поделиться как позитивными, так и негативными переживаниями. Понаблюдайте за своим поведением. Насколько вы открыты с ребенком и другими членами семьи, воспринимаете ли вы ребенка как собеседника (в рамках допустимого в его возрасте)?
  2. Избегайте строгих наказаний и невыполнимых требований. Ребенка поймали за курением и вместо спокойного разговора о курении, выяснения причин (любопытство, давление авторитета) наказали или избили. Откажется ли ребенок от идеи курения? Не сейчас, может быть, позже, а пока он научится лучше скрывать «следы преступления».
  3. В семье с несколькими детьми не должно быть любимчиков. Важно равномерно распределять внимание и заботу о детях, не делать одного из них козлом отпущения, а отношения с другим поводом для ревности.
  4. На ложь, прикрывающую воровство или другой проступок, нужно реагировать спокойно, доверительно. Каким бы ни был ответ ребенка, нужно принять его. Если это была ложь, то со временем ребенка замучает совесть, и он расскажет правду.
  5. Важно принимать ребенка, позволять быть собой, а не требовать соответствия родительским представлениям, желаемому образцу. При первых признаках склонности ко лжи и лицемерию нужно пересмотреть собственное поведение, проявить сочувствие и понимание, избегать наказаний и порицания.

Только в первый год жизни дети привязаны к матери. После этого они начинают долгий путь к автономии. Ложь и фантазирование – способ отстаивания своего «Я». Детское вранье, в отличие от фантазирования, не является возрастной нормой и особенностью. Это признак социального неблагополучия.

Детские фантазии

Детское фантазирование проявляется в рисунках, играх и другом творчестве. Но иногда вымышленные персонажи и обстоятельства присутствуют не только в играх, но и в реальности. Дети пугаются собственных фантазий или пугают окружающих.

Граница между воображаемыми и реальными образами формируется постепенно. У дошкольников еще нет четкого понимания о том, где вымысел, а где реальность. К фантазированию больше склонны дети, вынужденные находиться в уединении (частые болезни, психические патологии типа аутизма, неуверенность в себе, невозможность подружиться с другими детьми, интровертированный тип темперамента). Чем сильнее ребенок погружен во внутренний мир, тем сильнее работает воображение.

Фантазирование нельзя назвать враньем или психическим нарушением. Стоит относиться к этому как к особенностям возраста или личности. Или же проблема кроется в недостатке общения, уходе в себя как результате подавленности.

При страхах и переживаниях фантазирование можно использовать с пользой. В этом поможет терапевтическая сказка, рисование и волшебный предмет:

  • Придумайте историю, в которой главный герой сражается с монстром и побеждает его. Монстр – страх ребенка. Герой – ребенок. Детям в этом возрасте сложно говорить о своих проблемах, но они легко отождествляют себя с персонажами сказок, примеряют их поступки на себя.
  • Предложите ребенку нарисовать то, что его беспокоит, а потом дополнить монстра забавными элементами. Нужно высмеять страх, сделать его привлекательным и дружелюбным.
  • Дайте какой-то «волшебный» предмет, из которого будут появляться рыцари, как только ребенку станет страшно, и он попросит их о помощи.

Эти методы хорошо воспринимаются детьми от 3 до 9 лет.

Послесловие

Личный пример родителей обеспечивает больший воспитательный эффект, чем нравоучения. Если ребенок врет, то он или копирует родителей, или защищает свою психику от небезопасных внешних условий, например, агрессии сверстников в детском саду, авторитарного стиля воспитания в семье, образовательном учреждении.

Детскую ложь сложно назвать враньем, так как дети еще не обладают этим искусством. Это, скорее, фантазирование, которое при неправильной реакции взрослых перерастает в ложь. Фантазирование помогает детям справиться с трудностями, например, пережить развод родителей, избавиться от одиночества и страхов.

Не нужно наказывать ребенка за малейшую выдумку. Но нужно следить за тем, чтобы ложь не базировалась на корыстных мотивах, а фантазии не оторвали от реальности и не затянули в мир иллюзий.

Поделись в соцсетях

Посмотрите популярные статьи

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ваши комментарии появятся после проверки