Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

Теория американского психолога и психиатра Э. Берна раскрывает специфику работы человеческого подсознания и психики, объясняет истоки поступков людей и причины разных реакций на одинаковые ситуации. Согласно теории автора, в каждом человеке живет Ребенок, Взрослый и Родитель, или три «Я», три эго-состояния. Любое взаимодействие людей — это игры кого-то из трех персонажей. Для психического благополучия важен баланс трех Эго, но несколько усиленная роль Взрослого.

Краткая суть теории

В теории транзактного анализа единица общения – трансакции (стимул и ответ). Линия Родитель-Родитель нужна для непринужденных бесед, сплетен. Взрослый-Взрослый – работы, деловых отношений. Ребенок-Ребенок – для чувств и любви. При совпадении трансакций общение длится долго. Нарушение трансакций вызывает разногласия, конфликты и неадекватное психологическое взаимодействие (опеку, тиранию, манипулирование, подавление, капризы).

Ребенок

Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

  • хочу, не хочу;
  • замечательно;
  • надоело;
  • когда же это все кончится;
  • к черту это все;
  • ни за что не соглашусь;
  • я вас безумно люблю.

То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).

Родитель

Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:

  • Я этого не потерплю.
  • Вы совершенно не правы.
  • Делайте, как я сказал.
  • Вы обязаны.
  • Нельзя.
  • Дураку понятно.
  • Ничего сделать толком не можете.

Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При  полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.

Взрослый

Причины конфликтов

Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены. На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:

  • Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
  • Давайте обсудим это.
  • Повторите, пожалуйста, еще раз.
  • Как вам такое предложение.

В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.

Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.

Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.

Примеры несовпадения ролей

В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

Семья

Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

В продажах

Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

На работе

Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.

Как использовать теорию Берна в общении

Социальные нормы

Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).

Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.

Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?

Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.

Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.

Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:

  • бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
  • потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).

Гибкий человек умеет быть разным:

  • На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
  • С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
  • Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.

Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:

  1. Научитесь своевременно реагировать на первые звоночки от ребенка или родителя, не принимайте автоматических решений, научитесь успокаиваться и выжидать. Поможет в этом саморегуляция.
  2. Приучите себя спрашивать в моменты сомнений: «Это правда?», «Откуда пришла эта мысль, желание?», «Это приемлемо в данном случае?»
  3. Пребывая в плохом настроении, спрашивайте себя, на что или на кого обиделось внутреннее дитя.
  4. Научитесь выводить на роль взрослого своего партнера. Для этого достаточно пару раз ответить по описанному выше методу, например, начальнику, требующему невыполнимое задание и восклицающему «Сами сообразите, как сделать, в конце концов, для чего вы тут!»: «Если бы я знал, как это сделать и мог думать так же хорошо, как вы, то давно был бы начальником, а не подчиненным. Так как это сделать?» Да, возможно, в ваш адрес поступит еще несколько упреков, но если вы будете держаться таким же молодцом, то все что останется начальнику – спуститься с позиции родителя на позицию взрослого. Итак, чтобы вывести партнера на позицию взрослого, нужно согласиться с его упреком, а потом задать вопрос.
  5. Никогда не смотрите сверху-вниз. Идеально смотреть наравне глаза в глаза. Это позиция взрослого. Сверху вниз смотрит родитель, который в теории Берна всегда нападает, выдвигает претензии (хотя иногда и опекает). Уж лучше смотрите чуть снизу (это отдающееся во власть партнера дитя), но ведите себя при этом как взрослый.

Послесловие

Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.

Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Поделись в соцсетях

Посмотрите популярные статьи

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ваши комментарии появятся после проверки